Любовь и брак. как сохранить любовь в длительных отношениях.

Апрель 13th, 2015

brandlymoda

Все сказки заканчиваются на самом занимательном месте: признание в любви, позже они поженились и жили продолжительно и счастливо. Но как как раз жили, сказки уже поведать не смогут, по причине того, что по окончании свадьбы начинаетсяА вот что начинается – это любая пара решает сама и сама пишет историю собственной семьи.

Кто-то пробует самостоятельно решать появляющиеся в браке неприятности, кто-то обращается за советом к подругам и привычным, кто-то штудирует книги, посвященные домашним отношениям.На помощь в этом вопросе приходят и эксперты – домашние психологи, каковые утверждают, что успешный амурный альянс базируется на трех параметрах:

Основное – это, конечно же,любовь. жена и Муж нуждаются в любви друг друга и дарят друг другу эту любовь.

Любовь с годами делается только крепче
Ольга 31 год, домохозяйка:

Мы женаты 11 лет, а 15 лет, как совместно. Отечественная любовь с годами лишь стала крепче. Раньше были какие-то разногласия, пока притирались друг к другу,выстраивали быт, растили детей. Сейчас дети подросли, у нас с мужем у каждого собственные обязательства приятель перед втором. Всё решается легко и свободно. Ничего особого для этого не делается,, любим и страстно желаем друг друга.

В итоге — все довольны и радостны…

Елена 29 лет, преподаватель:

Замужем практически 3 года! У нас всегда была прекрасная любовь и она из года в год делается лишь крепче. Намерено ничего не делаю, может, взрослею!

Легко, в то время, когда с человеком преодолеваешь и проходишь какие-то сложные либо, напротив, весёлые моменты в жизни, эмоции лишь крепнут!

Светлана 33 года, менеджер:

С Вадиком привычны мы лет с 10, совместно отдыхали на даче каждое лето. Позже дружба медлено перетекла в любовь, нас кроме того именовали «жена и муж». Действительно, инициатором всегда была я, а Вадик разрешал себя обожать. Не смотря на то, что исправно ездил ко мне по субботам и звонил раз в неделю. Лишь я так как человек эмоциональный, мне тогда хотелось бурь чувств и фейерверк эмоций. А он спокойный как удав и ничем его не пробьешь. Кроме того сцен ревности не устраивал.

Я его продолжительно пробовала расшевелить, позже плюнула и сообщила что ухожу… Он три раза пробовал меня вернуть, приезжал, уговаривал, сыпал признаниями в любви. Но я была непреклонна. Через какое-то время встретила мужчину, что очень деятельно проявлял собственные жажды по отношению ко мне.В итоге, подхваченная вихрем чувств я стала его женой. С мужем я жила по типу стерпится-слюбится.

Нет, он хороший мужчина, но мы с ним совсем различные. Он деревенский юноша, думать что дамы недостойны уважения, ну и относился ко мне соответственно. Он кроме того убедил меня уехать жить в деревню к его маме.

Я все терпела, но начала уже подумывать о разводе. Правда идея остаться с двумя детьми не очень сильно грела. Но произошло так, что я, спустя 9 лет, снова встретилась с Вадиком и осознала, что вся моя прошлая судьба закончилась. Мы высказали друг другу ВСЕ за все года разлуки. Оказывается, во всех дамах, что у него были была хоть какая-то черточка от меня.

Мы и переругались и перемирились. За 20 дней он умудрился убедить меня развестись. «Я не желаю, чтобы ты была мне любовницей, ты моя».Позже были тяжелые объяснения с мужем, и давление его родственников. Но позже Вадик забрал газель и за одни сутки вывез все отечественные вещи. А основное, меня всецело поддержал мой старший сын Коля.

Мы в разлуке обучились ценить то, что имеется. В этом возможно и имеется суть любви. Сейчас у нас девиз таковой — не за тем я так продолжительно тебя ожидал(а) и сохранял надежду(ась), чтобы все на данный момент уничтожить из-за пустяка. Совместно мы уже 3 года.

Сначала где-то год мы друг друга грызли по мелочам, а вот на данный момент лишь начинается настоящее строительство семьи. Мне было весьма не легко, ревновала его ко всему, а продемонстрировать было нельзя. Да и уклад судьбы поменялся кардинально. Раньше я должна была быть серой мышкой, не краситься и носить лишь долгое, а сейчас я должна быть успешной и уверенной в себе дамой.

На втором месте стоит схожесть супругов. В гармоничной семье у жены и мужа сходные взоры на судьбу, однообразные увлечения и хобби, предпочтения и вкусы и т.п., они кроме того снаружи похожи.

Любовь требует внимания
Лилия 32 года, домохозяйка:

Время от времени не редкость, что чувство любви вспыхивает ярко как в первоначальный год замужества. Хочется романтики, повторить конфетно -букетный период. Что я делаю, что бы чувство сохранить? Делаю так, дабы он ревновал. Кстати, это срабатывает. У меня, возможно, супруг таковой попался, что за 11 лет брака как-то и не надоели друг другу.Может, мы друг к другу.

По большому счету, он неимеетвозможности без меня, говорит, что ему со мной нескучно.

Маргарита 32 года, госслужащий:

Замужем 10 лет. На мой взор, с того времени ничего не ушло. Пришел опыт общения. Я знаю, что ему необходимо и напротив. Мы довольно часто ходим в горы, у нас неспециализированные интересы, а самое основное -разнообразие в личных отношениях (кроме того смена обстановки положительно воздействует на отношения). У меня отличие с мужем 13 лет.Я вышла в 22 года — осознанно.

В браке основное — уважение, терпимость и мало компромисса. В возрасте это начинаешь осознавать. Я не говорю, что мой муж совершенный, но он осознаёт, что я для него наилучшая!

Нет ничего, что стоит на месте, с годами мы изменяемся, изменяются цели и наши желания. Изменяется и уровень качества любви в случае если возможно так выразиться. И тут третье серьёзное правило — принципиально важно помогать расти собственной любви, совершенствовать как ее, так и себя.

Любовь – это не только в одном направлении наблюдать, но и двигаться совместно к неспециализированной цели.

Елена 34 года, домохозяйка:

Мой супруг — это моя первая любовь и за практически 16 лет брака эмоции никак остались прежними, как обожала, так и обожаю. Изменяются события, устраивает меня что-то либо нет — я все равно обожаю. Ушёл ужас, показалась уверенность. Считаю, что мне и ему повезло, мы ценим друг друга.

А в то время, когда жена и муж изменяются, но лишь в различных направлениях, то меньше делается неспециализированного и объединяющего их.

Светлана 32 года, хореограф:

С годами страсть уходит, а появляется познание, уважение, привязанность! Дабы сохранить любовь в браке я делала очень многое, всё прощала и ожидала… Мы были совместно 12 лет, а полгода назад развелись Основная обстоятельство случившегося – мы стали различными, и от этого сходу ушло тепло и уважение.

Что-то самое ответственное провалилось сквозь землю!!!

Людмила 45 лет, помощница по хозяйству:

Замуж я вышла, по причине того, что нужно было – все подружки повыходили, ну и мне пора. Другими словами не было прекрасных признаний в любви. К любви и мужу-то и не было ни при каких обстоятельствах, было уважение. А на данный момент и оно ушло.

Остаемся совместно по привычке, да и квартира неспециализированная, еще сын Не знаю, привыкла уже, не смотря на то, что, иногда, он меня злит. Различные мы стали. Он не смог измениться, приспособиться к современным условиям, живет прошлым.

Супруг для меня стал как старший сын.

Большая часть неприятностей, каковые появляются между двумя любящими людьми, согласно точки зрения психологов — от неумения верно обожать. А как же нужно верно обожать? Эксперты на данный счет готовы поделиться собственными рекомендациями.

Прежде всего нельзя подавлять в себе эмоции, нужно высказывать открыто все, что накипело и наболело. Подавлять ничего запрещено, говорят психологи. Подавленная вами чувство все равно выйдет наружу, но уже через вашего мужа. К примеру, вы злитесь за что-то на мужа, но стараетесь подавить собственный бешенство и не показывать его. Дабы не затевать ссоры и сохранить согласие в семье, думаете вы. Но тут, внезапно ваш супруг начинает злиться, при чем, казалось бы, на безлюдном месте.

То же самое происходит, в то время, когда супруг пробует подавить в себе бешенство, но тут уже вы начинаете «закипать». Закон физики о сообщающихся сосудах действует и во взаимоотношениях между супругами. Значит, нужно открыто сказать между собой, время от времени, в случае если уж совсем невмоготу, погневаться, выпустить напряжение и пар пройдет.

Елена 32 года, домохозяйка:

Совместно мы практически 9 лет. Любовь у нас никуда не уходила, и очень ничего не изменилось за это время. Нужно уважать, ценитьи обожать себя и собственные интересы, тогда и супруг будет ценить, обожать и уважать.

У нас в семье любой говорит то, что думает, без обиняков. Откровенный разговор сильно помогает, нет непонимания и каких-то обид.

Екатерина 30 лет, участковый доктор:

Летом будет 8 лет, как мы женаты. Ушел, само собой разумеется, букетно-конфетный период. Как у всех, но. Ушла, может, какая-то романтика, да и куда ее на данный момент Показался, в случае если возможно так сообщить, цинизм – это в то время, когда общаешься без обиняков, и, само собой разумеется, знаешь уже друг друга отлично.

По крайней мере, лучше вторых (всецело на 100% никто никого не определит, да это и ни к чему).

Всемирно узнаваемая эксперт по проблемам взаимоотношений между женщинами и мужчинами, Барбара де Анджелис говорит, что мало выплескивать лишь накопившийся бешенство. В то время, когда человек расстроен либо сильно огорчен, согласно точки зрения Барбары, он испытывает целую гамму чувств, каковые слоями как бы «лежат» приятель на приятеле. Эти чувства распределяются на 5 групп.

И бешенство – лишь вершина айсберга.

Первая реакция людская – бешенство. Мы злимся и ищем виновного

Позже приходит обида. Нам горько и мы разочарованы

Под обидой прячется ужас. Мы не уверены в себе: собственной привлекательности, значимости, уме

Еще глубже «лежит» раскаяние. Мы начинаем раскаиваться.

На самом дне айсберга чувств напряжения находится любовь. Именно она нам дает терпимость и силу прощать.

Напряжение между двумя любящими людьми провалится сквозь землюлишь тогда, в то время, когда они поэтапно пройдут через все слои чувств, пока, наконец, не дойдут до любви.Запрещено сходу «перепрыгнуть» в любовь, в противном случае отношения будут узнаны не до конца, а в душе будет накапливаться напряжение и обида. Необходимо быть храбрыми, дабы честно продемонстрировать любимому человеку (а, иногда и себе) все собственные подлинные эмоции.

Отсутствие откровенности неспешно может убить любовь. «В случае если в амурных отношениях вы не рассказываете партнеру всей правды, страсть умирает, — говорит Барбара де Анджелис в собственной книге «Секреты домашнего счастья». — Так как страсть — плод интенсивных эмоций. Подавляя правду, вы приглушаете в себе свойство ощущать, а в то время, когда человек перестает ощущать, он перестает и обожать».

Еще один знаток межличностных взаимоотношений,Гэри Чепмен в собственной книге «Пять языков любви» рекомендуетсупругамобучиться общаться между собой на языке любви. Всего этих «языков любви» 5.

Первый «язык любви» — это слова и комплименты одобрения.Не опасайтесь захвалить любимого, он это оценит и будет стараться держать себя «на уровне», дабы соответствовать вашим похвалам.

«Любимый, тебе так идет данный галстук!»

«Дорогой, как прекрасно, что ты вымыл посуду! Мне так приятно, благодарю тебя!»

«Дорогой, ты наилучший в мире папа! Ты так здорово играешься с детьми!»

Анна 31 год, домохозяйка:

Само собой разумеется, на данный момент, по окончании 5 лет брака, уже не то, что было раньше, в то время, когда таяли от одного взора друг друга. Любовь-страсть прошла, показалась любовь-дружба. Раньшеобожала и не видела никаких недочётов.

Сейчас недочёты вижу, но все равно обожаю. Тем более, в то время, когда наблюдаешь на чужих мужей, сравниваешь и осознаёшь — собственный, хоть и с недочётами, но лучше него все равно нет!

Второй«язык любви» — «качественное время».Имеется в виду то, что нужно хотя бы мин. 15-20 в сутки всецело уделять друг другу все внимание. И не просто сидеть рядом, уставившись в телевизор, в частности общаться, дабы ничто постороннее (компьютер, телефон, газета, футбольный матч) не мешало и не отвлекало. Возможно заняться чем-то совместно, и детей завлекая, это объединит всю семью: совместные игры, походы в парк либо кино, легко чтение любопытном книги

Аида 32 года, домохозяйка:

Замужем 7 лет, но настоящие эмоции пришли лишь по окончании трех лет совместной судьбе, и из года в год они лишь крепнут. Ушли недопонимания и упрёки, показались доверие и компромисс. У нас весьма нескучная судьба, полная полностью различных чувств (по большей части хороших). Не могу назвать это привычкой, это настоящее чувство, осознанное.

Возможно сообщить в отношениях и появилась настоящая первая любовь. Чтобы сохранить ее, я в супруга, ценю его, и, конечно же, обожаю

Третий «язык любви» – подарки.Они не обязательно должны быть дорогими, поскольку принципиально важно как раз внимание. Вы сделали любимому презент, значит, вы думаете о нем, решаете, что ему может понравиться.

Четвертый — «служение делами».Как раз собственными поступками мы показываем любовь к собственной половинке. Он обожает борщ, значит, нужно чаще баловать его этим блюдом. Ему приятно, в то время, когда в доме уют и чистота — нужно создать его.

Не нужно лишь забывать и о себе, поскольку возможно попросить мужа оказать помощь вам в уборке, готовке либо второй работе по дому. Основное, заявить, что этим он вас весьма выручит и что для вас легко нужна его помощь.

Лариса 31 год, экономист:

За 5 лет брака отечественная любовь стала лишь посильнее. Ушла раздражительность в связи с отсутствием мужа — то в бильярде, то на охоте, то на рыбалке А пришло еще больше уважения. Я все делаю чтобы сохранить отечественную любовь: стараюсь быть хорошей женой, подругой, матерью для дочки. Супруг это ценит.

Последний по перечню, но не по важности идет пятый язык любви — «физическое прикосновение».Крайне важно ощущать прикосновения любимого, обнимать его, прикасаться невзначай, держаться за руки

Различные люди по различному применяют эти 5 языков любви. Кто-то ограничивается каким-то одним, кому-то нужны все пять. Но чаще для супругов в общении между собойприоритетным делаетсякакой-то один «язык любви», а остальные являются дополнительными.

Если вывыясните,какие конкретно «языки любви» близки вам и вашему любимому,истанете общаться на них, то, по уверениям Гэри Чепмена, в вашей семье наступит полная гармония.

По большому счету, на мой взор, любви и точных рецептов счастья в браке нет. Кроме того рекомендации экспертов является рекомендацией. И лишь мы сами можем строить гармоничные отношения со собственными любимыми.

Мы можем ошибаться и быть правыми, идти велением сердца и рассчитывать все «холодным» умом,можем обижаться и прощать, злиться и радоваться, печалиться и смеяться. Но в обязательном порядке – обожать!И в обязательном порядке – вдвоем!

А закончить статью желаю словами известного гуру и мистика Ошшо: «Брак есть потрясающей возможностью дорасти до любви. Нет ничего, что может уничтожить любовь. Если она имеется, то будет продолжать расти».