Строим долгосрочные отношения

Из-за чего одни отношения между людьми смогут продолжаться годами, а другие заканчиваются, чуть начавшись? От чего это зависит? И в случае если хочется долговременных, здоровых взаимоотношений, то как их выстроить?

Эти вопросы были и будут актуальными неизменно. Независимо от того, что творится в мире, вопрос людских взаимоотношений – основной. Мочь быть в хороших отношениях с самим собой, а после этого и с другими значимыми людьми – казалось бы, конечно.

Но, как показывает практика (либо жизнь) только немногим это удается. И тут не все так легко и конкретно. Отношения зависят от многих факторов и контекстов, и правила, по которым они строятся кроме этого различаются.

Какой бы сферы отношения не касались, в них неизменно имеется множество контекстов (персональный, социальный, опытный и огромное множество других), каковые необходимо учитывать, выстраивая отношения с людьми. И в случае если с социальным и опытным контекстами все более-менее ясно (тут имеется такие регуляторы, как трудовой кодекс, корпоративная этика, публичные нормы, правила поведения и без того потом), то персональный контекст постоянно остаётся на усмотрение самого человека – участника взаимоотношений. Как раз тут и появляется больше всего трудностей.

Отношения не сходу становятся отношениями. Все начинается со встречи (контакта) двух людей и по мере узнавания друг друга эта встреча имеет шанс перерасти в отношения. Чем более «как следует» пройдет этап контакта, тем выше возможность того, что отношения сложатся. И напротив, в случае если проскочить ответственные моменты в контакте с другим человеком, отношения смогут так и не начаться. В данной статье я только обозначу ключевые принципы, по которым строится таковой контакт.

Но более подробно любой из них обрисую отдельными статьями.

Интерес к второму человеку. Возможно сходу неясно, что нравится либо из-за чего занимателен, но то, что второй человек вызывает какие-то приятные чувства – это совершенно верно. Принципиально важно, дабы интерес был как раз к человеку, а не к тому, чем он владеет, либо к какому-то одному его качеству характера. Люди довольно часто путают интерес к второму человеку с интересом к тому ресурсу, что у этого человека имеется.

Отличие в том, что в то время, когда в другом интересует лишь то, что у него имеется, в противном случае, какой он содержится в этом, то второй человек не делается значимым и ответственным, а скорее рассматривается как средство с целью достижения каких-то собственных целей. К примеру, как метод сбежать от одиночества либо возможность съехать от своих родителей. Неприятность большинства людей в том, что они пробуют заполнить ту вакуум, которая у них имеется в вторым человеком.

Тогда место искреннего интереса к человеку, к тому, как он живет, как мыслит, как действует подменяется жаждой удовлетворить собственную голодную потребность за счет него.

Игра. Это как в юные годы – ты знакомилась с другими детками при помощи игры. Отыщи в памяти, как это было у тебя, в то время, когда ты отправилась в собственный детский садик либо в первый раз встретилась с ребятами собственного двора на детской площадке. Кому-то ты предлагала собственную игрушку, кто-то приглашал тебя поиграть. Кто-то соглашался, кто-то стеснялся либо отказывался. Время идет, ты взрослеешь, а принцип игры остается окончательно как метод установления контакта.

Во взрослой жизни совершенно верно так же мы присматриваемся к второму, предлагаем ему собственную «игру» (пример таковой игры – приглашение на свидание, поход в кафе, кино). Второй может на нее соглашаться, может отказываться, может предлагать собственную игру (к примеру, не желаю в кино, а желаю бродить по парку). И тогда ты уже выбираешь, как тебе на это реагировать. В таком сотрудничестве делается понятнее какое-то проявление другого человека.

Что с ним возможно, что запрещено; на что он готов, а что категорически не приемлет. Игра предполагает спонтанность: тут нет заготовленных фраз, отточенных действий, с каждым новым человеком все по-второму. Ты ни при каких обстоятельствах не знаешь, как второй человек отреагирует на твои слова/действия/поступки.

Игра — хороший метод это определить.

Строим долгосрочные отношения

Время узнавания. В случае если увлекателен второй человек, в противном случае, что у него имеется, пригодится время, дабы обучиться с ним взаимодействовать. Любой из нас входит в контакт с другим человеком со своей историей, со своим прошлым опытом, довольно часто не самым хорошим.

В течение судьбы мы обучаемся выстраивать собственную защиту, избегать травмирующего сотрудничества. Особенно в случае если опыт прошлых значимых взаимоотношений был больным. И начиная новый контакт, мы значительно чаще действуем так, как привыкли – защищаясь и отгораживаясь от другого, кроме того не обращая внимания на собственный интерес к нему и желание сотрудничества.

И тут необходимо понимать это про себя, сказать об этом второму и давать себе и второму человеку время на то, дабы как-то на это отреагировать (самое основное). Защита имеется полностью у всех. Живя в обществе, нереально быть неизменно открытым, искренним и хорошим, одним словом – уязвимым.

Не всем это необходимо и не во всех отношениях этому имеется место. Исходя из этого, дабы защита была снята в новых отношениях и появилось желание раскрываться второму, необходимо время, свобода выбирать, терпимость к процессам другого и неторопливость/ненасилие.

доверие и Безопасность. Принципиально важно пон имать следующее: чтобы сказать второму о собственных чувствах и переживаниях, нужна определенная внутренняя готовность к тому, что второй человек может отреагировать на это как угодно. Но, кроме собственной готовности, принципиально важно позаботиться о собственной безопасности в контакте с ним. Это значит, что у тебя имеется свобода выбирать, что сказать, в то время, когда сказать и как сказать о себе. Кроме этого у тебя имеется свобода оставаться в этом контакте либо уходить из него.

Безопасность в контакте – это в то время, когда ты можешь сказать что-то про себя, а второй человек способен это услышать и принять; в то время, когда чувства и твои переживания смогут быть поддержаны и поделены. Как следствие, по окончании таковой выстроенной безопасности появляется доверие.

Если ты подмечаешь, что то, что для тебя есть серьёзным и полезным не есть таковым для другого, либо что переживания и твои чувства не разделяются, а напротив, приводят к раздражению либо смеху, поразмысли, стоит ли таковой контакт продолжать? В случае если на этом этапе безопасность неосуществима, то она не покажется и позже. О доверии и сказать не приходится.

Программы лояльности: строим долгосрочные отношения с покупателями — #100ЗолотыхСоветовДляРозницы


Энциклопедические заметки:

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.